Bin unendlich traurig und enttäuscht.

Hi, ich hoffe hier hat jemand Verständnis. Ich nenne mich mal ganz einfach Stefan. Bin eigentlich jemand den viele hier kennen. (Würde mich schämen wenn das rauskäme). Will mich deswegen nicht öffentlich outen, wende mich aber doch hier ans Forum, da ich darüber mit keinem Menschen sprechen kann.
Der Grund meines Gemütszustand ist folgender, meine Freundin ist alleine auf ein Festival an diesem Wochende gefahren (Ich hatte keine Zeit) und hat da ihren eigen Aussagen(SMS) zufolge etwas mit einem Händler. (Ja, die machens, damit das hier auch jeder versteht. Ich hatte keinen Streit mit ihr).
Sie ist seit neuesdem auf dem Trichter, das Freie Liebe was tolles währe und dieser Typ meint das auch. (Der macht sich auch keine Gedanken, das es vielleicht mir weh tuen könnte. Ich kenne den gut. Sogar noch länger als meine Freundin).
Das das damal in den 70er meist schief ging denken die nicht dran. Und so ganz neben bei, wenn man einen Partner hat, z.B. feste Freundschaft seit 3 Jahren, ist es doch so dass man diesen nicht verletzen sollte, oder liege ich da ganz falsch. Bin ich da nur eifersüchtig? Ich denke wenn in einer Freundschaft, beide dass völlig frei gestalten wollen ist es O.K. , aber ansonsten muß man doch auch ein Stückweit auf den Partner, mit dem man weiterhin zusammenwohnen will wohlgemerkt(ja trennen will sie sich nicht von mir, das habe ich nämlich vorgeschlagen, zumindest etwas Rücksicht nehmen, oder? Bin ich etwa zu spiessig wenn ich das nicht möchte? (Ich hätte weniger Probleme wenn sich zwei Pärchen treffen und man würde zusammen was machen. Aber wegfahren und so aus Spaß, finde ich nicht schön).
Wie denkt den Ihr darüber? Tja in unserer Szene war das scheinbar früher ja gang und gäbe. Aber das kann ja auch kein Grund sein. Es war eben auch manches Falsch bei den Hippies der 60/70er. (Harte Drogen zum Beispiel).
Ausserdem wer keinen Partener hat kann ja One-Night-Stands haben.
Mir ist zumindest so ein "allein wegfahren und was machen, zuviel."
Mich würde Eure Meinung hierzu interessieren.
Ich bin total traurig und fühle mich übergangen. Suche auch die Schuld an mir. (Bin ich nicht so toll, etc.).
Bin unendlich verzweifelt und habe teils auch suizidale Gedanken.
Sorry, für diesen Beitrag.

 

also ich nehme das jetzt mal ernst, auch wenn ich es etwas merkwürdig finde

meine ehrliche meinung?
freie liebe ist was widerliches. das konzept klingt gut, aber in der realität kann es nicht funktionieren, weil fast immer irgend jemand sein herz an den anderen hängt. und das ist auch gut so. denn wahre liebe ist doch soviel schöner wie freie liebe. wer dennoch freie liebe praktizieren will, braucht einen partner, der das zu 100% genauso sieht. und wenn es nur 99% sind, wird es irgendwann weh tun. und wenn man seinen trieb nach freier liebe ohne rücksicht auf den partner durchsetzt, dann ist das meiner meinung nach einfach nur egoistisch. oder um es anders zu sagen: das geht ja wohl gar nicht!

und einfach plötzlich freie liebe zu praktizieren nur weil beide es gerade als etwas tolles ansehen, ist für mich sowieso nichts anderes als fremdgehen mit ausrede. und hinterlässt bei dir nur ein gefühl zum auskotzen.

Hast du ihr denn wenigstens gesagt, wie sehr dich das stört und das du es nicht willst, weil es dir weh tut?

Hast du es ihr verschwiegen? maaaan sowas macht man nicht!

Hast du es ihr gesagt? also wenn es meine freundin wäre, dann wäre sie es spätestens jetzt nicht mehr, denn es gibt kaum etwas schlimmeres als wenn jemand vertrauen und liebe so für seine zwecke mißbraucht.

 

hallo du,

ich kann in diesem fall sophie nur 100pro beistimmen. es tut mir einfach total leid, dass das so gelaufen ist. den rest findest du in der pm.

liebe grüße, sabine

 

na super, sind wir ja schon zwei
eines wollte ich noch sagen: schämen sollte sich hier eher deine freundin, nicht du. und natürlich kannst du die schuld nun bei dir suchen. aber fakt ist doch: deine freundin vergnügt sich mit anderen, nicht du. vielleicht wird sie sagen, dass ihr ein wenig der kick in eurer beziehung fehlt oder sie es einfach ausprobieren will, weil sie es gerade so toll findet. fakt ist also auch: ihr fehlt es an respekt. vor dir und vor eurer beziehung. sie könnte ja auch einfach sagen, dass das alles nichts mehr für sie ist - stattdessen versucht sie die sicherheit und vertrautheit mit dir mit der aufregung des anderen zu kombinieren. selbst wenn du auch schuld daran trägst, weil du dich vielleicht nicht genügend gekümmert hast oder sonstwas - ihre schuld wiegt in dieser situation viel viel mehr.
ach, das klingt alles so hart, aber ich find's echt frech!

 

Hmmmm. Erstmal: Mach Dir keine Sorgen darum, dass Du diesen Post geschrieben hast. Wenn das für Dich gerade die Adresse war, wo Du Dir Unterstützung versprochen hast, ist das doch okay. Wem das nicht passt, der muss es ja nicht lesen. Und um ehrlich zu sein, wenn ich das alles lese, bin ich froh, dass Du auf diese Weise dem Ausdruck verleihst, was Dich so umtreibt, anstatt es ausschließlich in Dich reinzufressen.

Und ich meine, wenn ich das so lese, Du klingst sehr enttäuscht und traurig. Ich vermute mal ein bisschen:
Zum einen liest Du nun in einer SMS, wie Deine Freundin was mit einem anderen hat, und bist traurig, weil Du Dir da mehr Verlässlichkeit erwartet hast, und vielleicht auch Achtung, wenn Du siehst, wie das jetzt lief, dass Du per SMS die Info bekommst, dann vor vollendeten Tatsachen stehst. Und dann auch noch per SMS und nicht irgendwie in einem Gespräch. Und zum anderen ist da dieser Typ, den Du kennst, wenn ich das richtig verstanden habe, wo Du gerade deswegen vielleicht enttäuscht bist, weil Du Dir da irgendwie eine Rücksichtnahme gewünscht hättest.
Und Du bist skeptisch, wenn Du hörst, was sie von Freier Liebe sprechen und gleichzeitig siehst, wie das schon früher oft schief gegangen. Fragst Dich, ob es okay ist, sich darüber Gedanken zu machen, oder ob sich dahinter nur Deine eigene Eifersucht versteckt. Unsicher, ob es in Ordnung ist, dass Du das alles gerade nicht in Ordnung findest.
Kommt das so in etwa hin? Ich möchte gerne ein wenig die Sicherheit haben, dass ich das so verstanden habe, wie Du es gemeint hast.

So, Du hast uns um unsere Meinung dazu gebeten. Ich mag hier kein allgemeines Statement pro oder contra freie Liebe abgeben. Ich habe das selbst keine Erfahrung mit, so dass ich hier schon mal auf gar keinen Fall ein Lippenbekenntnis dafür abgeben mag, dass sich womöglich komplett auf den Kopf stellen würde, sobald ich mal selbst damit konfrontiert bin. Ich mag allerdings auch nicht einfach nur dagegen wettern. Wenn zwei Menschen, die sich lieben, offen und ehrlich miteinander umgehen und das in vertraulich-verlässlicher Weise abmachen, dass das okay ist, weil sie da mehr und anderes erleben wollen, als sie das zu zweit tun, kann das auch okay sein.
Was ich sagen mag: Es liegt IMMER an denen, die es betrifft. Die einen brauchen mehr Abwechslung, mehr Aufregung. Die anderen mehr Sicherheit, mehr Verlässlichkeit. Beides ist okay, weder das eine noch das andere falsch. Und manchmal ist es dann eben auch eine Frage, wie man die Bedürfnisse beider zusammenbringt, ins Gleichgewicht bringt, dass z.B. (keine Ahnung, ob das so den Tatsachen entspricht) sie die Freiheit hat, die sie gerne hätte, und Du trotzdem die Verlässlichkeit hast. Wege dahin kann es womöglich viele geben, die Ihr finden könnt, wenn Ihr (noch?) wollt. Ich vermute, es würde nicht funktionieren, wenn z.B. die Vorstellung von Freiheit und Abwechslung wäre, dass sie jederzeit und ohne entsprechende Vorsicht und Offenheit Dir gegenüber mit anderen was hat. Genauso wenig womöglich, wie Verlässlichkeit und Sicherheit so aussehen kann, dass Du sie total an Dich bindest, sie aber dabei unzufrieden ist, weil ihr was auch immer fehlt.
Was ich in kurz meine: Schau, was Dir wichtig ist, was Du brauchst. Schau dabei auch, ob das so, wie Du Dir das vorstellst, denn realistisch ist (Extrembeispiel: "Ich wünsche mir, dass mein Partner auf meine Wünsche und Bedürfnisse Rücksicht nimmt und sie mir immer erfüllt, und zwar noch bevor ich überhaupt gesagt habe, was ich möchte." Verstehst Du, wie ich meine?) Und mach Dir nicht so viele Gedanken, ob das nun richtig oder falsch ist. Menschen sind manchmal anders, als andere meinen, dass sie sein sollten. (schräges Deutsch...)

Noch was zum Schluss Deines Posts: Du hast uns um unsere Meinung gebeten. Ich und auch andere haben Dir dazu geschrieben. Und ich lese auch, was Du da schreibst, dass Du suizidale Gedanken hast. Da bin ich sehr besorgt, auch weil ich von wenigen Wochen erst mitbekommen habe, wie im Bekanntenkreis einer Freundin jemand freiwillig aus dem Leben gegangen ist. Und deswegen mag ich Dich bitten, da gut auf Dich und Dein Leben acht zu geben. Leben ist ein Geschenk. Wen Du raus in die Natur gehst, kannst Du sehen, wie die Tiere es besingen und die Blumen es feiern, indem sie sich in ihrer Farben- und Formenpracht an alle anderen verschenken. Ich habe das gelesen, nehme das sehr ernst und bitte Dich daher, mit Dir achtsam umzugehen. Es liegt in Deiner Verantwortung, was Du da tust. Und es ist Deine Entscheidung, ob Du Dir Hilfe holst, wenn Du sie brauchst, oder es nicht tust. Wie auch immer es weiter geht, was passiert, liegt in Deiner Verantwortung, weder in meiner, noch in der Deiner Freundin.

Alles Gute für Dich!
YinYangFish

 

Und das ist der grosse Trugschluss, Das war auch damals nur eine winzige MInderheit, eine sensationsgeile Presse und die heimlichen Träume der damals viel spiessigeren Gesellschaft der 60er Jahre taten ihr übriges um diesen Mythos in die Welt zu setzen.
Die paar male, bei denen ich was im Namen der freien Liebe erlebte, lief auch nur, weil weder ich noch die anderen eine engere emotionale Bindung zueinander hatten. Ansonsten ist dem, was Sophie schreibt, nichts mehr hinzuzufügen, vor allem dem, mit dem mangeldem Respekt Deinen Gefühlen gegenüber.
Frag sie nicht mehr lange, was SIE will, nachdem Dir jetzt klar ist, dass DU es so nicht willst, mach Schluss.

 

Danke erstmal für eure Antworten.

 

Natürlich habe ich es ihr gesagt. Sie sah es nur als Problem meiner eigenen "offenheit" an.

 

Ja, zu einer gesunden Beziehung gehört doch ein Stück Egoismus in dem Sinne, daß man nur in einer guten Beziehung leben kann, solange sie einem selbst gut tut. Deine Freundin tut Dir nicht mehr gut, sie tut dir weh, und sie wird das vorher gewusst haben. Wie die anderen schon vor mir gesagt haben, handelte sie extrem respektlos dir gegenüber.

Also: Deine Beziehung tut dir nicht mehr gut. Die gedanken die Du Dir deswegen machst, sind es nicht wert. Den größeren Fehler hat eindeutig sie gemacht.

 

@yin yang fish: ertmal mach Dir keine Sorgen, dass waren nur Gedanken. Mein Leben ist mir zu wertvoll, das würde ich nicht wirklich tun.
(Habe mich gestern Nacht in meinem Frust nur leicht verletzt-nicht wirklich schlimm).

 

@southernman und Kastenfrosch: Ich glaube Ihr habt eigentlich recht und ich sollte die Beziehung beenden.
Tendiere gerade noch dazu es nochmal zu versuchen, dass setzt aber voraus, dass sie auch einsieht dass es von ihr nicht richtig war. Und das ist ja zu Zeit nicht der Fall.
Jetzt wird sie es merken wenn sie heimkommt, dann bin nämlich ertmal (die nächsten Tage) nicht da. (Unerreichbar, erstmal ganz weg von der Bildfläche).

@southernman: genau das macht den Unterschied, wenn man keine Enge emotionale Bindung hat, ist es in meinen Augen was völlig anderes, wäre dann auch für mich persönlich O.K.

 

Du hast es richtig verstanden, das bringt es ziemlich gut auf den auf den Punkt.

 

Die Frage ist auch, ob Du ihr überhaupt wieder vertrauen kannst. Sicher, das kann man wieder aufbauen, aber das setzt auch einiges an Einsicht und Änderung ihres Verhaltens vorraus. Aber überlege Dir gut ob du es wieder versuchen willst. Denn nur "weil es mal schön war", der Erinnerungen wegen wird keine Beziehung wieder gut. Das JETZT muss stimmen. Schaffst du es, ihr ohne Kontrolle zu vertrauen, kann wieder was draus werden. Wirst du aber das Gefühl nicht los, sie beobachten zu müssen, vergiss es lieber.

 

hat sie überhaupt in erwägung gezogen, dass du sie danach verlassen könntest? wenn ja, dann solltest du dich fragen, wie viel ihr die beziehung wohl wert ist...

 

Nein hat sie soweit ich weiß nicht.
Sie geht davon aus dass nur ich ein Problem hätte und zu spiessig wäre.

 

Das JETZT macht aber auch nicht alles hinfällig, was vorher war. Natürlich ist es wichtig, dass es einem in einer Beziehung gut geht, man sich wohl fühlt etc. Und natürlich bringt es auch nichts, wenn das schon zwei Jahre her ist, dass das zuletzt so war.
Trotzdem kann es Krisen geben, die zeigen, dass sich was verändern muss, dass es eine Zukunft gibt. Das kann allerdings manchmal auch Geduld brauchen und etwas Zeit. Wie viel man von beiden da rein investiert, wie viel Kraft man dafür aufbringen will, das würde für mich auch davon abhängen, wie wichtig und wertvoll mir diese Beziehung ist. Wie wichtig sie für den/die andere(n) ist, ist natürlich auch wichtig, aber von außen auch sehr schwer zu beurteilen. Zumindest kann man sich da sehr leicht irren, würde ich behaupten.

PS@stefan: Ich bin ja doch erleichtert zu lesen, dass Dir Dein Leben noch so einiges wert ist. Wenn ich dann allerdings lese, dass Du Dich in Deinem Frust - wenn auch nur leicht - verletzt hast, bin ich trotzdem noch ein wenig besorgt. Nicht dass Du Dich bei größerem Frust dann mal ein bisschen mehr verletzt...

 

meine güte, ich glaub's ja nicht. sie geht fremd (nennen wir es doch jetzt hier einfach mal so!) und wirft dir vor, zu spiessig zu sein? hola! und natürlich hast nur du ein problem, denn derjenige, der sich amüsiert, hat die (trügerischen) trümpfe ja alle auf seiner seite.
entweder kommt sie gerade überhaupt nicht klar oder sie ist es wirklich nicht wert...

 

Habe gerade mit ihr telefoniert. Sie meint ich solle sie nicht einsperren!
Sie wolle Freiheit haben. Sie hätte dort (auf dem Festival) mit Leuten gesprochen. Einige hätten das auch so locker gesehen. (Dannach richtet sie sich, kein bisschen dannach ob es mir etwas ausmacht.Es kann ja sein das es für die Leute O.K. ist.). Das wäre doch bei den Hippies so. (So eine Dummheit).
Jetzt bin ich total am Ende.

 

ach manno, ich kann mir vorstellen wie du dich jetzt fühlst. es tut bestimmt höllisch weh und man fühlt sich so machtlos. es klingt leider auch überhaupt nicht so, als würde sie sich irgendwelche gedanken um dich machen. du musst nun für dich entscheiden, was daraus werden soll.
ich finde, sie hat dich nicht verdient. sie will freie liebe und freiheit? soll sie haben. dann sollte sie auch den schritt gehen und sich von dir trennen. das wär doch nur fair. aber nee, so ist es ja auch viel bequemer...
ach, schieß sie ab - auch wenn's weh tut. aber sowas wird dir auf dauer nicht gut tun! dann lieber doch alleine. tu ihr nicht den gefallen, bei ihr zu bleiben!

 

Ich kann das was Sophie sagt nur unterschreiben...

Sie macht es sich echt einfach. Dich behalten, aber jeden anderen poppen. Das du darüber nicht glücklich bist, hat nichts mit Spießigkeit zu tun. Wenn sie ihre Freiheit will, dann gibt sie ihr, in dem zu Dich von ihr trennst.