Der alltägliche Wahnsinn... (eine kleine persönliche Chronik)

"Wahnsinn!!!"

Das war eine der meist geäußerten Beschreibungen von Emotionen
der Menschen, die als erste die von Helmut Kohl und David
Hasselhoff niedergerissene Berliner Mauer von Ost nach West
überquerten.
Satiriker wie Richard Rogler haben dies schon entsprechend
gewürdigt.

Wie komme ich jetzt darauf? Nun, das 20. Jubiläum des nach 1990
im Kalender zementierten "Tags der deutschen Einheit" (zur
Erinnerung: der Name wurde dem 17. Juni geklaut, genau wie
der Feiertagsstatus) trug sich vor zwei Wochen zu.
Ich weigere mich, den Tag so zu bezeichnen und nenne ihn so,
wie er eigentlich heißen sollte: Helmut-Kohl-Gedenktag.
Immerhin wid anläßlich dieses Tags die Einverleibung der
DDR in die Bundesrepublik als das alleinige Verdienst des
Dicken gefeiert. Immerhin hat seine politische Ziehtochter
das Aussitzen schon genauso gut drauf wie er - nur die
legendär komischen Zitate muß sie noch bringen ("Ich bin
sterblich für Nugat" ist eine meiner liebsten Stilblüten
des Oggersheimers, die mal von Klaus Staeck in einem
Zitatenband verschiedener Politiker gesammelt wurden).

In diesem Jahr markierte dieser Tag für mich das Ende einer
zweiwöchigen Urlaubszeit, die ich zu der im vorigen Post
genannten Heilung nutzte, und meinen Blues damit überwinden
konnte. Zwei Wochen außerhalb der "Maschine" mit der Freiheit,
nicht nach den Fahrplänen und Anforderungen der Bürowelt handeln
zu müssen, sondern einfach mal zu leben. So trivial es klingen
mag, aber das konstante Barfußlaufen in dieser Zeit war Teil
des Erholungs- und Heilungsprozesses.

Den Schlußpunkt des Urlaubs setzte ich mit einer persönlichen
Feier von Einheit - der Einheit von Körper, Geist und Seele
zusammen mit einer starken Quelle von Entspannung und Energie:
eine Tantramassage. Da die Massage (wenn gewünscht) auch intime
Berührungen beinhaltet, ist sie - auch aufgrund unseriöser
Anbieter - in eine Schumddelecke gedrängt worden, die ihr in
keiner Weise gerecht wird. Das Studio, in dem ich war (Ayella
in Essen - warum nicht gute Anbieter beim Namen nennen?) hat
in keinster Weise irgendwas mit dem als Massage getarnten
käuflichen Sex zu tun, der zu eben diesem Abschieben in die
besagte Schmuddelecke führte. Hier sind ausgebildete Masseure
(beiderlei Geschlechts) am Werk, die sich der besonderen Art
der Entspannung und Energetisierung widmen. Es ist schon ein
besonderes Gefühl, beim Eröffnungs- und Begrüßungsritual der
Massage mit dem Namasté und dem Gruß "Ich nehme dich so an,
wie Du bist. Ich verehre den Shiva in Dir" empfangen zu werden -
sich so umfangen und angenommen fühlen zu können ist ein Schatz,
wertvoller als Gold und Edelsteine. Es folgte eine Atemmeditation,
die als erste Übung zur Entspannung - sich mit dem Atem der ein-
zelnen Teile des Körpers bewußt zu werden und diese nach und
nach zu entspannen - in mir Erinnerungen an meine Studienzeit
und meine Teilnahme an der englischsprachigen Theatergruppe
unserer Uni wieder wachrief. Die Atemmeditation ähnelte sehr
stark den Entspannungsübungen, die wir auf dem Bühnenboden
liegend vor den Workshops durchführten. Allerdings waren wir
dabei im Unterschied zur Massage bekleidet. Übrigens ist es ein
kurioser Zufall, daß auf der Webseite des Massagestudios Ayella
ein Video verlinkt ist, das über die Erfahrungen einer Frau bei
der Massage in diesem Studio berichtet und das beim Privatsender
Pro7 ausgestrahlt wurde (ich sah mir die Videos erst nach der
Massage an). Die Frau, die dort zu sehen und zu hören ist, war
zu jener Studienzeit eine Kommilitonin von mir, die ebenfalls
Englisch studierte, und mit der ich so manchen witzigen Nachmittag
in der Cafeteria verbrachte. Sie lachte sich total kaputt (was
das Aufsehen der gesamten Cafete auf uns zog), als ich ihr einen
Song von Weird Al Yankovic per Walkman vorspielte... da sie ein
eingefleischter Aerosmith-Fan war (und vermutlich noch immer ist),
schmiß sie sich schier weg über den Text des Songs "Living in the
Fridge" - eine geniale Parodie auf Aerosmith' "Living on the Edge".

Ach, ich schweife ab... aber das macht nichts, denn das Gefühl,
des Hinübergleitens an einen anderen Ort stellte sich auch während
der Massage nach dieser Atemmeditation ein. Ich nahm aus diesem
Erlebnis außer einer umfassenden Muskelentspannung, die mir die
Hände der lieben Masseurin namens Marie bescherten auch eine Menge
an positiver Energie mit, die auch über den Tag der Massage hinaus
noch nachwirkt.

Auch nach meiner Rückkehr in "die Maschine", die jetzt zwei Wochen
zurückliegt (also genau jetzt so lang gedauert hat, wie die Zeit
der Entspannung und des Nachtankens positiver Energien), helfen mir
die Techniken der Atemmeditation und das Visualisieren meines per-
sönlichen paradiesischen Orts, das auch Teil der Massage war, eine
positive Grundstimmung zu schaffen, wenn irgendwelche möglichen
Auslöser eines weiteren Alltags- und Zivilisationsblues auf mich
einströmen. Und bislang gab es derer eigentlich genug, wenn man sich
z.B. die Ereignisse in Ungarn anschaut, wo eine ganze Region unter
den Massen von giftigem Schlamm begraben wurde, der nur aufgrund
der Nachlässigkeit in Sachen Sicherheit zum Zweck der Gewinnmaxi-
mierung aus den schlampig gebauten Haltebecken austreten konnte.
Hier hat das Ergebnis der Gier auch die passende Farbe zur Scheiße,
die von den Verantwortlichen dort angerührt wurde.

Ach ja, Stuttgart 21... das derzeitige Paradebeispiel für den
Umgang der wehrhaften Demokratie mit seinen Bürgern... und zwar
nicht mit Chaoten, schwarzem Block oder Parkaträgern mit zotteligen
Bärten und langen Haaren. Nein, da sind es die ganz normalen Bürger,
die den Bullenknüppel zu spüren bekommen und bei Einsätzen, die die
Politelite als "angemessen" bezeichnen schwere Verletzungen davon-
tragen. Wie eine absurde Show des schlechten Geschmacks mutet es
da an, wenn einige Tage nach den Bildern blutender Rentner und
weinender Bürgerstöchter die Meldung veröffentlicht wird, daß sich
die Länderpolizeien schon auf die neuen, bald gelieferten neuen
Wasserwerfer vom Typ WaWe 10000 Cobra (die Ziffer bezeichnet das
Fassungsvermögen des Wassertanks) freuen...



Hierzu gab es unter anderem diesen Bericht auf Telepolis:
http://www.heise.de/tp/r4/artikel/33/33486/1.html

Baden-Württemberg gehört zu den Bundesländern, die dieses
Fahrzeug, das irgendwie an das Traumfahrzeug eines Terminators
erinnert, als erste erhalten sollen - wie auch Bayern und das
mich beherbergende NRW... Insgesamt 75 Mio. Euronen soll der
Spaß dieser 78 neuen und stylischen Aufruhrbekämpfungspanzer
kosten - die sehr zur Freude der Beamten, die die ersten Modelle
anschauen durften (und laut SPON auch begeistert Erinnerungsfotos
in Positur vor dem Monstertruck schossen) mit Klimanlage und einem
Kühlfach in der Fahrerkabine ausgestattet sind... wenns draußen heiß
hergeht, muß dem Bullen doch seine Limo gekühlt bleiben.

"Die Beamten balgen sich darum, einmal auf dem Kommandoplatz sitzen
zu dürfen, machen Fotos mit ihren Digitalkameras, tasten neugierig
über Metall und Plastik - und posieren vor dem Gefährt für die Kollegen
Zuhause." (zitiert aus: "Der Nassmacher" - Artikel auf:
http://www.spiegel.de/panorama/justiz/0,1518,665006,00.html

Wieder mal willkommen in Absurdistan.

Vielleicht tut der geneigte Beamte ja auch seine Wegzehrung
in das Kühlfach... die Wurst, die ihm Energie und Kraft gibt:



Und auch wenn dieses Bild vom Wurstblog stammt (einer Humorseite),
so ist dieses Produkt tatsächlich kein Fake, sondern auch auf der
offiziellen Prodkutseite des Salamiproduzenten zu sehen...

Irgendwie ist das noch so ein Sahnehäubchen auf die absurde
Torte der letzten Zeit. Zu Thilo Sarrazin verliere ich jetzt
kein Wort - der ist mir das wirklich nicht wert.

In diesem Sinne werde ich mich mal zur Ruhe begeben und
vor dem Einschlafen die Atemmeditation machen, mich auf
meinen persönlichen paradiesischen Ort besinnen, um morgen
früh mit positiver Stimmung wieder in "die Maschine" zu steigen.

Mit nackten Zehen wackelnd,

~*Ganesha*~

 

Tja, es ist mal wieder soweit, den erlebten Wahnsinn zusammenzufassen, der kurz nach dem Jahreswechsel schon auf mich einströmte... und mal wieder natürlich über das Massenmedium Fernsehen. Wobei es mir heute wieder mal klar wurde, daß der Privatsender RTL die Buchstaben seiner Senderkennung aus dem Wort ReaLsaTire zusammengeklaubt hat...

Ich schaute heute mittag tatsächlich absichtsvoll diesen Sender, da dort eine Aufzeichnung des aktuellen Programms von dem von mir geschätzen René Marik mit dem Titel Kasperpop über den Sender ging. Die Puppe des Glatzenkasper, als Verkörperung des utlimativen Bösen erinnerte mich ein wenig an Dr. Evil... zum Vergleich:





Erstaunlich wahr und überraschend tiefsinning war der Abschlußsong "Alles ist Pop", den Marik zusammen mit seinem Keyboarder Professor Inge zum Besten gab - optisch untermalt mit einem Musikvideo, in dem all seine Puppen an verschiedenen Instrumenten spielten - der blinde "Maulwurfn" natürlich am Keyboard, samt Stevie Wonder-artiger Sonnenbrille.

Was mir aber fast Lachtränen bescherte, war die Realsatire einer Werbeunterbrechung, in der der Spot der Kinderschutzkampagne "KlickSafe.de" zu sehen war:

https://www.youtube.com/watch?v=IAExygWIyB0"]YouTube - Klicksafe.de Werbung

Und direkt danach folgte der Werbespot für das neue PC- und Konsolenspiel (USK ab 12!) basierend auf der RTL-Crash-Bumm-und-Stunt-Produktion "Alarm für Cobra 11"... Tja, so funktioniert Kinderschutz am Computer natürlich richtig gut.
:2thumbsup:

Als wohltuenden Ausgleich war dann aber mein barfüßiger Sonntagsspaziergang genau das Richtige, um dann auch wieder mal Schönes zu fühlen, zu sehen und in mich aufzunehmen.

Mit nackten Zehen wackelnd,

~*Ganesha*~

 

Also, ich habe ja nun wirklich kaum Gelegenheit, beim Ansehen der Fernsehnachrichten schallend zu lachen - aber heute war es soweit, als recht wit hinten in der Hauptausgabe der Tagesschau von "Großen Zapfenstreich" für den scheidenden Verteidigungsminister Freiherr Karl-Xerox zu Guttenberg berichtet wurde...

Sein Wunschtitel, den die Soldaten spielen durften: "Smoke on the Water"

Na klar, genug Nebelkerzen hat der Mann ja wohl in der Plagiatsaffäre geschmisssen... und wahrscheinlich fröhlich dabei den Deep Purple-Klassiker gepfiffen.
:smilielol5:

Tja, mit dem Freiherrn hat nun Urban Priol wohl die nächste Lichtgesalt verloren.... Erst Köhler, jetzt Guttenberg - da bleibt ihm ja nur noch Mutti... und die taugt ja wohl nur zur Tranfunzel, aber nie zur Lichtgestalt.

Mit nackten Zehen wackelt, kichernd,

~*Ganesha*~

 

Heute morgen, auf dem Weg zur Arbeit (wieder mal so eine Samstagsschicht im Büro...) fiel mir einer jener typischen Verkaufsautomaten auf, aus denen man Limonaden, Schokoriegel, Mini-Chipstüten und vieles mehr zu recht hohen Preisen ziehen kann.



Im Grunde war es weniger der Automat, der mir auffiel, sondern ein Werbeplakat, das auf eine Besonderheit des Warenangebots hinwies:



Zunächst mal: ich fand es schon witzig, daß in solchen Automaten auch Kondome verkauft werden - aber Schwangerschaftstests? Noch dazu mit dem schönen und realsatirischen Produktnamen "Maybe Baby" - vielleicht schwanger? Vielleicht auch nicht? Das toppt ja fast das Klopapier mit dem Namen "Happy End", über das ich in diesem Thread schon mal berichtete...

Und wo ist der Test nun im Automaten zu finden? Ganz einfach: unterste Reihe rechts... und zwar wieder auf realsatirische Art und Weise untergebracht... von rechts nach links haben wir in dieser Reihe: Billy Boy-Kondome, der "Maybe Baby" Schwangerschaftstest, Red Bull... also: erstmal die Gummis kaufen, dann, wenns platzt, den Test und wenn der positiv sein sollte, den Energy Drink, um den Kater nach dem dann folgenden Besäufnis zu killen... einfach köstlich, oder?



Barfüßige Grüße,

~*Ganesha*~

 

Also ich hab schon Automaten gesehen bei denen man Spritzen und Schlüpper kaufen konnte also ist doch einer der Schwangerschaftstest anbietet doch gar nicht so ungewöhnlich

 

Stimmt, das Warenangebot überrascht nicht wirklich - aber die Plazierung zwischen den Gummis und dem Energy Drink machte mich grinsen.

Übrigens: das Ende der Welt steht ja bevor - und immerhin hat ein Kosmetikhersteller die Zeichen der Zeit erkannt - wenn 2012 schon die Welt untergeht, dann sollten wir zumindest frisch geduscht sein und gut riechen, oder?



(heute im Supermarkt beim Einkaufen gesehen... ich konnte es kaum glauben und mußte einfach ein Beweisfoto machen).

Mit barfüßigen Grüßen (heute mit regengewaschenen Füßen),

~*Ganesha*~

 

ist doch lustig so eine enddekadente Gesellschaft mal miterleben zu dürfen

 

Wir wissen ja, daß in den USA gerne mal vor Gericht geklagt wird, wenn Leute nicht bedenken, daß Kaffee heiß ist, oder ein Tempomat kein Autopilot...
Aber, daß in Deutschland jemand wegen kalter Füße vor Gericht zieht, ist schon etwas neues - und mich als Barfußläufer brachte das hier schon zum Lachen:

"Kalte Füße rechtfertigen keine Klage gegen Schuhverkäufer

Wer im Winter trotz Winterschuhen kalte Füße bekommt, kann dafür in der Regel nicht den Hersteller oder das Schuhgeschäft verantwortlich machen. Das hat das Düsseldorfer Amtsgericht am Freitag entschieden."

So berichtete am Freitag die Webseite der WAZ-Gruppe. Würde ein Barfüßer vielleicht den Wetterdienst verklagen, wenn man im Winter trotz Vorkehrungen (warme Kleidung, Stulpen, Melkfett als Isolierschicht) beim Gehen auf nackten Sohlen kalte Füße bekommt? Vielleicht kann man dem Kachelmann ja noch was anderes anhängen?

Und was machen die Teilnehmer am geplanten Weltrekordversuch, der am 12. Februar in einer Skihalle in Hamburg stattfinden soll und bei dem ein 5 km-Lauf barfuß auf Schnee stattfinden soll, wenn sie kalte Füße kriegen? Naja, hier können sie den Veranstalter verklagen, wenn nicht genug Hinweisschilder aufgestellt sind, die vor Kälte warnen - ist ja auch in einer Skihalle nicht mit zu rechnen, oder? Eben. Genau wie niemand auf die Idee kommt, daß ein Kaffeebecher ein heißes Getränk enthält.

Anscheinend hat auch der Winter sein Loch, so wie der Sommer... und das wird dann mit solchen Meldungen gestopft. Da genieße ich lieber die erfrischenden Momente des winterlichen Barfußlaufens ohne Medienpräsenz... ich bin da der Einzige, der über mich berichtet und deswegen auch nicht im Guinness-Buch... da will ich auch garnicht hinein.


Fröhliche, barfüßige Grüße,

~*Ganesha*~

 

Heute mal kein Wahnsinn, sondern nur ein Link zu meinen amüsanten Erlebnissen an einem barfüßigen Samstagnachmittag im Einkaufszentrum:

http://440931.forumromanum.com/memb...ettes_schuhwerk_verzichtet-hobby_barfuss.html

Viel Spaß beim Lesen.

Es wackelt mit nackten Zehen,

der ~*Ganesha*~

 

Oh, gerade eben frischer Wahnsinn reingekommen:

http://plastic-bomb.eu/cms/index.ph...t-nicht-bloeder-kommt-von-irgendwo-der-soeder

~*Ganesha*~

 

Do you think it's wise to say that about the moderator? And besides, how could you possibly know that about him unless you've seen him coming out of the shower?

 

Sinnspruch: "Solange Kakaobohnen auf Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst!"
(zugegeben, den las ich auch schon hier mal... ;-) )
Der Tradition verschiedener literarischer und filmischer Werke folgend, eröffne ich diesen heutigen Beitrag mit einer "Message"...
Zugegeben, eigentlich soll die Message zum Inhalt passen, aber als erster Versuch kann es durchaus sein, daß dem hier nicht so ist. Nun, es geht ja um den täglichen Wahnsinn und der kann eben auch mal im Schreiber des Beitrags aufblitzen und hie und da auch etwas irrichtern.

Kurz gesagt, es geht heute weder um Schokolade, noch um Obst (obwohl beides appetitlich ist...). Eher im Gegenteil, weil unappetitlich, gehts um die aktuellen zwei großen W - Warnstreik und Wulff.

Wulff wird der Große Zapfen gestrichen und keiner geht hin... Sein Festhalten an den Priviliegien und Boni (oder bei dem Kerl besser "Bonüsse") erinnert mich sehr an den dicksten Mann der Welt (nein, nicht unser pfälzsch-kompakter Kanzler der Einheit, sondern der aus dem Monty Python-Klassiker "Der Sinn des Lebens" - "The Meaning of Life"... Ja, das ist der, wo "Every Sperm is Sacred" und der "Galaxy Song" drin vorkommen... "Whenever life gets you down, Mrs. Brown...
Just remember that you're standing on a planet that's evolving
And revolving at nine hundred miles an hour
That's orbiting at nineteen miles a second, so it's reckoned
A sun that is the source of all our power
The sun, and you and me, and all the stars that we can see
Are moving at a million miles a day
In an outer spiral arm, at forty thousand miles an hour
Of the galaxy we call the Milky Way"). Puh, das war mal eine Klammer, was?

Übrigens: der "Galaxy Song" als Video: https://www.youtube.com/watch?v=dvwH8Qij0JY"]The Monty python's Galaxy Song. - YouTube

Besagter dickster Mann der Welt sitzt (wertfrei beuntzt, der Begriff) auf einem Stuhl, rülpst, furzt und kotzt, während er ein Menü für eine Kompanie auftischen läßt und den Inhalt der Platten und Schüsseln in sich hineinstopft - weil: es ist ja grad da und wird angeboten. Da nehmen wir doch gern mal nach. Was mir jetzt nur fehlt, ist die Schlußsequenz wie im filmischen Vorbild - man reicht dem ex-präsidialen Pendant zum Monty Python-Fettwanst das Pfefferminzblättchen, damit der Mann endlich platzt und Ruhe ist!

Die Reinigungskosten für die dadurch entstandene Sauerei würde ich guten Gewissens, dies sei betont, dem Steuerzahler auf die Rechnung schreiben. Das wird garantiert viel günstiger sein, als die gerundet halbe Million Euronen, die dieser korrupte Frührentner pro Jahr noch kosten wird. Bis zum Renteneintrittsalter des rüstigen Niedersachsen zahlen wir noch eine Weile... Die Rechnung von der Blaskapelle unserer vorneverteidigenden Hindukusch-und-anderswo-Trachtengruppe ist ja auch noch nicht berücksichtigt... das kommt ja noch als Kirsche auf die fette Sahnehaube, die sich Wulff schon aufgesetzt hat. Jochen Malsmsheimer hatte schon recht: es ist billiger, den Präsidenten durch eine reprässentative Topfpflanze zu ersetzen.

Was ist nun speziell an den Warnstreiks, die von ver.di initiiert gerade wie eine Welle durchs Land schwappen?Der Müll, der vielleicht mal einen Tag später abgeholt wird? Nicht wirklich... der eventuell sich kurzzeitig bildende Haufen Unrat, der über das normale Maß mancher Wohnquartiere leicht hinauswächst, hat höchstens die Qualität eines optischen Verstärkers der Gewerkschaftsforderungen... so wie der einsame Fahrgast auf einem menschenleeren U-Bahnsteig, der vor dem Automaten steht, als ob dieser auch auf eine Tastenkombination hin praktische Lebenshilfe auswirft. Ich frage mich grad, welche Preisstufe wohl Lebenshilfe hat? Sozial-Ticket, viellleicht...? Dieses Bild wurde durch dpa verbreitet und illustrierte heute z.B. die Berichterstattung über die Warnstreiks in NRW auf der Webpräsenz des WDR.

Das dpa-Bild, nun Teil einer Fotostrecke zum Warnstreik:



Unappetitlich, weil Übelkeit erregend, ist das künstliche Aufregen der Arbeitgeber im öffentlichen Dienst über die Lohnforderungen ihrer Mitarbeiter (übrigens: die Fortsetzung bei den Metallern... - demnächst in diesem Theater!). In den meisten Bereichen sind die Gehaltssteigerungen, die vor zwei Jahren ungefähr erstritten wurden, durch die Presisteigerungsrate aufgefresse worden und darüber hinaus wurde auch am schon bestehenden Gehalt geknabbert. Es ergibt also ein Reallohnverlust, der nun aufgefangen werden muß. Wir - also die Bevölkerung, die das bezahlen "darf" - pumpen Milliarden in durchlöcherte Rettungsschlauchboote, in denen es aus so vielen Löchern pfeift, daß uns vor dem Untergang garantiert die Flicken ausgehen. Wir blasen damit insolventen Finanzmarktteilnehmern, bei denen es sich zufällig um Nationalstaaten handelt, soviel Zucker in den Arsch, daß es bei jedem Furz Bonbons regnet (auch dies frei nach Malmsheimer - wie vorher die Topfpflanze).


Im Grunde wäre es eine Frage des Anstands, den Lohn- und Gehaltsforderungen von ver.di, IG Metall, usw. wortlos und ohne weiteres Murren zu entsprechen... (vielleicht nicht unbedingt dieser Flugsicherungskiste... zweistellige Prozentsätze klingen dem ormalbürger doch etwas esoterisch in den Ohren... nicht ganz von dieser Welt). Und: eine automatische Gehaltserhöhung für alle mindestens im Umfang der Preissteigerung - sozusagen: ein umfassender Inflationsausgleich. Aber Anstand scheint ja überbewertet zu sein. Und mit dem Wert rückt der Anstand auch wieder näher an den Kapitalismus. Eigentlich gehen die beiden nicht zusammen... und falls sie sich doch mal sozusagen zum One-Night-Stand oder zum Spontanfick zusammenfinden, bleibt vom Anstand meist nicht viel übrig. Wären wir eine Dating-Seite, so würde der User "Turbokapital_XXXL" - versaut und extra-large gebaut - die scheue Nutzerin "Anstand2012" in Windeseile umpolen zur "Versaute69_geil_und_reich".

In der Büchse der Pandora ist Anstand ein fleckiger und eingerissener Flicken auf den Fetzen, die die Hoffnung trägt, um ihre Blöße notdürtig zu bedecken, während sie zitternd am Boden der Büchse kauert und hie und da ängstlich aus tränennassen großen Kindsaugen emporschaut, ob die bösen Monster schon weg sind.

Manchmal frage ich mich, warum nicht landesweit Menschen andauernd auf der Straße sind - ach was, landesweit... weltweit!

Mit nackten Zehen wackelt der ~*Ganesha*~

 

Actually where did you see me post anyting about the mod in this thread...?

Mit nackten Zehen wackelt der ~*Ganesha*~

 

Ironie des Schicksals... nicht nur, daß ich am letzten Arbeitstag vor dem Urlaub länger bleiben mußte, damit ich meine Agenda durchkrieg... (keine Angst - Vertretung ist geregelt, Anleitungen übergeben, Stellvertreter ordnungsjemäß vergattert, wa?). Auf dem barfüßigen Weg zur Bushaltestelle trat ich mir ein Stückchen Stachel einer neben dem Bürgersteig wachsenden stacheligen Hecke in die Sohle meines rachten Fußes... und blöderweise in den großen, breiten Ballen... tut ein wenig weh, das....


Aber dennoch: Ich gehe fröhlich weiter barfuß durch die Welt - die Fußpflege ist schon gemacht:

https://www.youtube.com/watch?v=hkZ5EWyJIzU"]~*Ganesha*~ gives a little demonstration in foot care... - YouTube​

Dann können die barfüßigen Gänge ja beginnen... und der Plan steht: mein linker Fuß wird in diesem Urlaub tätowiert!

https://www.youtube.com/watch?v=TfU9oYA1QVI"]barefoot-to-work.wmv - YouTube ​

Mit den nackten Zehen wackelt der ~*Ganesha*~